28.03.2012 в 11:02

Пишет  Редкая Прелесть:

внезапное в голову ударятельное
Ехала я на работу, слушала песенку Дискотеки Авария "Яйца" и мне вдруг подумалось, почему мужики так гордятся своими яйцами, так трясутся за них? Ведь их яйца только богаты "живительным белком", если верить всё той же ДА. А настоящие яйца - те самые, где и "белок" и "желток", есть только у женщин. Но мы же не тыкаем этим в нос всем подряд! Мы их просто тихо-мирно носим в себе, а миру показываем только результат - ребенка.
Так что снисходительно-уважительное утверждение некоторых мужчин о сильных женщинах, мол, у неё есть яйца, всего лишь обыкновенная констатация факта. Да, у нас есть яйца, при чём у всех женщин мира и не по одному миллиону, а у мужиков - лишь "закрома Родины", мешочки с "живительным белком" и всего два.
Вот такая фигня мне и приходит в голову по утрам, что твой Винни-Пух в гости)))

---

Смеялась до колик в животе))))

26.03.2012 в 21:23

Пишет  _FOTINA:

САДИТЕСЬ ДЕТИ ПОУДОБНЕЕ
Садитесь дети поудобнее, я вам расскажу, как в древние времена жили женщины. Это моя маман с упоением смотрит патриотический сериал про подводников, где в широком ассортименте представлены страсти роковые, офицерские будни, адюльтеры и в целом высокий моральный облик защитников отчества.
Маман смотрит, кушает пряник и задумчиво шепчет: «Нет. Не так все это было, совсем не так...» Итак, однажды...

Мамина подруга по несчастью работала учительницей пения в моей школе. И по совместительству женой каптри Мамедова. Мамедов у нее был ого-го: потомственный янычар, воинствующий самодур и юморист. Пересекались, впрочем, эти внутренние Мамедовы исключительно тогда, когда каптри напивался до самоизумления. Жену, Фаину Петровну, содержал в чистоте и строгости. Фаина Петровна, в основном, отвечала взаимностью. (Даже у жён бывают нервы).

В общем, в среду утром апреля месяца, Мамедова проснулась в неважном настроении. На завтра был запланирован малый прием по случаю именин юмориста, и Фаина Петровна ощущала в себе некоторую ажитацию. Потому что, если у вас муж не капраз, не начпрод и в городе Ленинграде в академию провалился два раза, тупица, то семейные праздники приходится отмечать, чем комитетет партии послал.
А комитет партии Фаине Петровне в апреле послал: баночку провансаля, заначенного с нового года, палку финского сервелата, банку горошка мозговых сортов, камчатского краба и три литра красной икры. В общем, ни-че-го: ставить на стол было совершенно нечего.

Когда мужчине, а особенно офицеру, нечего есть, он становится сука нудной скотиной вспыльчив и непредсказуем. Поэтому Фаина Петровна решила вечером налепить народной гарнизонной еды - пельменей. О, пельмени! Советские магазинные пельмени не ели даже очень голодные и невоспитанные дальневосточные собаки. И в каждой приличной семье хранились в морозилках по паре килограммчиков этой рукотворной еды. Так вот лепление пельменей женами частенько принимало метафизический характер. Это был девишник и сеанс у психотерапевта одновременно. Фаина Петровна ангажировала на вечернюю лепку мою юную маму и мичманшу Риту с первого этажа. Благо что все три мужа собирались аки тати в ночи Родину защищать.

Ритин муж заслуживает отдельной пары строк. Он был флегматик и социопат, но так много пил, что казался общительным (с) . Он мог вынести со склада все что угодно, и точно знал где находяться закрома родины. Но Рите не говорил. На этой почве у них часто возникали разногласия. Весь двор каждое утро их слушал: у Риты был такой громкий голос, что долгое время моя юная мама думала, что её мужа зовут Тыохренел.

С самого начала вечера всё пошло не так: мама достала дефицитный раствор для химической завивки, а гадкая Рита достала ящик дефицитного пива. Вы, дети, наверное не знаете, что в начале семидесятых прошлого века все поголовье тётенек мечтало быть похожими на изобильно кудрявых солисток Бони-М? А, ну еще буржуазная стрижка «сессун» была. Но бони-эмами ходить было практичнее, опять же на шампуне экономия. Так вот Фаина Петровна, обладательница скромного рыжего хвоста на макушке хотела кудрей. И пива. Женщины хлопнули по стакану, навертели Фаине Петровне коклюшек, поставили таймер на сорок минут, чтобы пациентка не облысела и приступили к пельменям. О том что таймер оказался сломанным рукастым Мамедовым, женщины в тот момент не догадывались.

К концу ящика пива и, внезапно, двух литров рябиновой настойки, Фаина Петровна почувствовала невыносимый дискомфорт в области малого таза и ушла в уборную пудрить нос. Через минуту оттуда донеслось жуткое: -Аааааа. – Это Фаина Петровна обнаружила свое румяное отражение в зеркале. Отражение было в муке и, о ужас, в коклюшках.

После мытья головы выяснилось, что часть волос спасти не удалось. Да что там, огромную часть не удалось. Особенно слева. Фаина Петровна выла пароходной сиреной, мама варила в терапевтических целях пельмени, а Ритка брила подругу наголо.
Горькое горе надо было заесть. Женщины накрыли на стол и стали утешать Фаину Петровну. Пока не съели всё, что успели слепить. Рябиновая же, напротив, никак не заканчивалась. Барышни поискали глазами чем бы смягчить настройку, ничего кроме миски с хорошо перченым фаршем не наблюдалось. Фаина Петровна закусывать сырым мясом категорически отказалась: «не понимаю я, говорит, этой корейской кухни». Достала с антресоли завяленную наглухо прошлогоднюю корюшку и укусила её поперек туловища. - Хрусь – отчетливо донеслось изо рта. – Ой, - сказала Фаина Петровна. И уронила на пышную грудь передний зуб. – Аааааа, - опять пожалели женщины Фаину Петровну и, не в силах сдержать свою радость чувство сострадания, попадали лицом прямо в фарш. После чего Рита сбегала домой и принесла бережно укутанную в байковую ветошь бутылку пшеничной. И все опять стали утешать Фаину Петровну. И утешали до первых петухов.

А утром боевого капитана встретила лысая и абсолютно кривая, как график боевых дежурств, жена.
- Зайчоныш, - тревожно сказала она и посмотрела глазами в норд и ост одновременно, - мы с девочками тут лепили, лепили... и вот. - И застенчиво улыбнулась. Каптри уронил челюсть, фуражку, три банки бычков в томате и, рыдая от смеха, провыл: - Ты что брови выщипала? – И уполз в судорогах на кухню, юморист.

Фаина Петровна всю четверть вела уроки в тюрбане на обнаженную голову и каждое утро приклеивала зуб на контрабандный бублегум. А потом подошла очередь к зубному врачу.
Что такое очередь, дети, дорогая редакция расскажет вам в другой раз.

(С) biobalast

---

26.03.2012 в 15:03

Пишет  Графиня Барбосса:

мне явно пора скачать обновления

---

Мысленно

я уже на море... Возьму с собой два сарафана, шорты и пару футболок, кучу своих парэо и все. Буду ходить в сарафане и соломенной шляпе за фруктами, валяться на пляже, читать книги с телефона и ни о чем не думать... Симки вообще оставлю дома, связь с родными буду держать через телефон Дениса... Жаль, что нет возможности уехать на необитаемый остров.... Был бы вообще кайф...

---

Совы - это прекрасно!!!

26.03.2012 в 13:33

Пишет  Графиня Барбосса:

и немного ультракавая
Сычата Линфорд и Кристи, оказавшиеся сиротами, были выведены в инкубаторе парка Hawk Conservancy Trust около 6 недель назад. За ними взялся ухаживать смотритель этого парка Джимми Робинсон.
Так как в этот период им необходимо постоянное питание, он поселил их у себя дома.

«Я провожу много времени с ними. В результате они смотрят на меня как на свою суррогатную маму. Совята практически постоянно со мной, сидят на плече или следуют за мной по всему дому. Еще им нравится прятаться в чашках и сахарницах. Так же они облюбовали мою коллекцию DVD, пустое пространство на книжных полках и как ни странно корзину моей собаки J.T.» - рассказывает Джимми.

---

От одиночества

и безысходности начинаю задумываться, а не попробовать ли опять сойтись с Кузнецом?

---

Вот чему радуются

нормальные женщины, когда им дарят подарки??? Понятия не имею... А мне вчера подарили мышку. Компьютерную. Тигрового окраса. Счастью моему не было границ... Что со мной не так?

---

Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя... Богатыри, не вы! (с)

25.03.2012 в 22:32

Пишет  Графиня Барбосса:

олдскульное трололо
Поясняю - на видео шествие легионеров СС 16 марта, которое одной левой превратил в ололо дедуля с баяном.

---

Помоему,

я встала сегодня не с той ноги...

---

Очень и очень. да)))

25.03.2012 в 10:41

Пишет  Whitestory:

25.03.2012 в 10:33

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

шикарно))))))

11.03.2012 в 13:08

Пишет  Roldo:

---

Если это правда - то это пи...пи....пи... Не, вроде фейк.. но блин как достоверно то

при нашем правительстве.. И не в такое поверишь...

25.03.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
На рассмотрение Верховной Рады Украины представлен законопроект, призванный искоренить занятие сексом в «миссионерской» позиции. Об этом 22 марта сообщила газета «Голос Украины». Эта инициатива, по мнению ее авторов, наряду с запретом абортов и штрафа за бездетность, должна решить проблему низкой рождаемости в Украине.

«Специалистами давно доказано, что классическая позиция (положение лицом к лицу, мужчина располагается между ног женщины сверху), что в народе называется «миссионерской», сове

...читать дальше (еще 953 символов) >>

ршенно неэффективна при зачатии, - рассказывает один из инициаторов законопроекта, народный депутат Украины Наталия Королевская, - Поэтому нужно искоренить ее из употребления в пользу коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади. Именно она является лучшей для зачатия детей.»

«Мы понимаем, что один только запрет заниматься сексом в определенной позиции не поможет, поскольку мы не имеем возможности проконтролировать его соблюдение, - продолжает Королевская, - Поэтому мы планируем пойти иным путем: будем работать на уровне пропаганды - это и работа со СМИ, и социальная реклама, и образование...»

Судя по реакции депутатов на доклад Королевской, большинство из них восприняли законопроект положительно. В частности, Олег Ляшко аплодировал стоя, когда Наталья Юрьевна рассказывала о популяризации коленно-локтевой позиции, при которой мужчина сзади.

Сейчас законопроект находится на стадии ознакомления и доработки.

via newzz.in.ua

---

Началась весна,потеплело и..

с нижнего этажа опять пошел дым в мое окно(((( Как от этого защитится?

---

Посмотреть свой гороскоп. Другие прикольные гороскопы и забавные флэшки.

---

Пятницо!!!!!

23.03.2012 в 17:02

Пишет  Gonzzza:

---

Есть у меня такое подозрение, что выехав на море я упаду на пляже и все 14 дней буду валяться пузом к верху или к низу и ... НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!!! Жаль, ноута нету, а то вообще кайф был бы...

---

Кам. Я помню о тебе. Всегда. Больно. Все еще больно.

---

22.03.2012 в 13:12

Пишет  _FOTINA:

"ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ КОРЗИНА"

22.03.2012 в 11:48

Пишет  Кутуша-Штуша:

Пишет eilin_o_connor:

Про магазин

Три часа, проведенные в детской секции торгового центра, выносят на берег мелкие цветные камушки впечатлений.
***
Мальчишка лет шести, хмурый, щекастый, дергает за руку отца и сообщает, что он хочет есть. Сильно хочет. Прямо сейчас хочет.
- А я? - невозмутимо спрашивает отец. - Я разве не хочу?
- Взрослые хотят по-другому, - отрезает мальчик, исподлобья глядя на него.
***
Две девочки стоят в отделе блескучей подростковой одежды. Озираются, словно бледнолицые, попавшие в джунгли. Вокруг буйство цвета и торжество синтетических материалов.
Одна подруга внезапно хватает вторую под локоть и вытаскивает из магазинчика.
- Ты чего? - трепыхается та уже снаружи.
Первая смотрит на нее и снисходительно объясняет:
- Тань, ты чо, не ловишь? Мы там реально регрессируем.
***
Брат и сестра, пухлые, рыжие, ясноглазые, как мышата, осаждают отца, сидящего на скамье и сосредоточенно водящего пальцем по экрану телефона.
- Па-ап! Ну давай в Макдональдс! Давай!
- Мама запретила, - безучастно сообщает тот, не поднимая глаз.
Ребята обмениваются молниеносными взглядами.
- Тогда в кино, - быстро соглашается старший мальчик. - Мама разрешила на "Белоснежку".
- И месть гномов, - пищит девочка.
Мужчина отрывается от телефона, встревоженно смотрит на детей.
- Разрешила?!
Те дружно кивают.
- Ладно, - испуганно говорит папа и встает. - В Макдональдс так в Макдональдс.
***
Бледненькая девочка, похожая на мотылька, волочит ноги за раздраженной мамой. Та отрывисто бросает на ходу:
- Никаких лошадей!... Полный ящик!... Куда еще?!... Чокнешься!
- Ты же обещала! - с упреком тянет девочка.
Мать резко останавливается возле стеллажа с мягкими игрушками. Хватает первую попавшуюся кошку и сует дочери:
- Вот! На! Раз обещала! Вот такую и куплю! Ясно?
- Ясно, - тихо говорит девочка.
- Муркой назовешь!
- Нет! Не так! - с неожиданной силой протестует девочка.
Женщина слегка теряется.
- А как?
Девочка забирает игрушку, проводит ладонью по пушистому загривку и говорит очень твердым голосом, чеканя каждое слово:
- Я назову ее --- Лошадка.
***
Лысый крепыш лет тридцати стоит перед разложенными на полке детскими юбочками-пачками. Все --- розового цвета, но разных оттенков. Крепыш с минуту рассматривает их, потом достает телефон.
- Ляль, а Ляль... Что значит "розовую"? Блин, они тут все розовые.
Невидимая Ляля что-то пылко объясняет.
Крепыш слушает. Послушно повторяет:
- Пыльной розы. Ага. Пыльной розы. Окей. Понял.
Лицо его проясняется. Он сует трубку в карман и снова наклоняется над юбочками.
Молчит несколько секунд, выпрямляется и говорит самому себе с невыразимым сарказмом:
- Вот теперь, бля, все понятно!"

---

Почтой принесло))))

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

---

Подарили....

---

Пишет  Blja-O-Dun:

21.03.2012 в 21:05

— Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.

URL комментария