В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
bormor'



5:48 pm

В город пришел пророк и возвестил о Конце Света. Люди пришли в страшное возбуждение, целые толпы повалили в храмы, все принялись просить друг у друга прощения и замаливать грехи, богатые - срочно раздавать рубашки бедным, пьяницы - выливать вино в реку, блудницы - уходить косяками в монастырь... Только один жадный торговец не присоединился ко всеобщему энтузиазму. Он вышел на крыльцо своего магазина и повесил на дверь табличку: "Распродажа по случаю Конца Сезона".

-Нечестивый!- закричал ему кто-то из толпы.- Даже в такую минуту ты думаешь лишь о наживе!

-Я не хочу лицемерить,- спокойно отозвался торговец.- Перед лицом смерти я - такой, какой есть.



5:31 pm

Человек деликатно постучал в дверь к демиургу Шамбамбукли.

-Простите великодушно, можно войти?

-А, это ты! Ну, заходи, располагайся. Ты по делу или просто так?

-У меня просьба.

-А-а... Ну ладно, выкладывай, что там у тебя.

Человек примостился на краешке стула и вздохнул.

-Я знаю, что при жизни Вы мне благоволили...

-Можно на "ты".

-Спасибо, но мне так привычнее, если не возражаете.

-Не возражаю. Продолжай.

-Да, так о чем я... благоволили. Всячески опекали, избавляли от разных напастей, даровали успех в разных начинаниях... ну и так далее.

-Я же не просто так,- перебил Шамбамбукли.- Ты всё это честно заработал. И вообще, гениям нужен особый уход, а ты, безусловно, гений.

-Спасибо,- серьезно кивнул человек.- Но я вот подумал... Если даже мне, при этом "особом уходе", иногда бывает и плохо, и больно, и одиноко, если даже на меня временами наваливаются проблемы, как-то: болезни, безденежье и непонимание толпы - то каково же остальным людям? Тем, кому Вы не оказываете особых благодеяний?

-Кому легче, кому тяжелее,- уклончиво ответил Шамбамбукли.- А что?

-Я подумал и осмелился попросить. Если будет на то Ваша воля, можно ли сделать так, чтобы счастья в мире стало побольше, а неприятностей - поменьше?

Шамбамбукли помолчал с минуту.

-Послушай,- наконец произнес он.- Вот ты - композитор, верно? На рояле умеешь играть. Как бы ты отнесся к предложению исполнить сложную симфонию на одних белых клавишах, не трогая черных?


В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Твоя огненная суть - Лиса

Хитрая бестия, тонкая штучка. Талантлива, обаятельна, неподражаема, умна. В критических ситуациях сохраняешь трезвую голову и проявляешь чудеса решимости. Человек смелый, но не безрассудный. Осторожность и предусмотрительность – твои врожденные качества. Порхаешь по жизни, как бабочка, легко и непринужденно. Со стороны твой стиль общения напоминает грамотно сыгранную роль, причем всегда по-разному. Но, несмотря на внешнее легкомыслие, внутри тебя скрывается философ, порой фантазер, даже романтик. Много знакомых, но мало близких людей: твое доверие - на вес золото. А то, какая ты на самом деле, не знаешь даже ты сама.



пройти тест





UPD: По приколу прошла мужской вариант. Возмутилась, что в женском вместо грозы засунули поцелуй... Можно ведь было и то и другое.. А теперь трепещите, ИБО!!!!



Твоя огненная суть - Феникс

Серьезный человек, спокойный и чуткий, легко ранимый. Если тебе знакомо понятие реинкарнации, то это про тебя. Что бы ни случилось, что бы ни стряслось с тобой, ты обязательно восстановишь силы, спустя некоторое время, будешь готов вновь окунуться в жизнь с головой. Ты самодостаточная, цельная натура с несгибаемым характером. Ты самый замечательный и верный на свете друг, отличный советчик. Твои взгляды объективны, прогнозы часто сбываются. Жизнь частенько испытывает тебя на прочность, но ты не выдаешь ей своей усталости. Твой секрет в том, что ты как ни кто на свете любишь эту жестокую, несправедливую и нелогичную, но самую неповторимую вещь на свете – жизнь!

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Same Toy



Пусть у тебя все сбудется!









И Elcor



любителю женщин и роботов



Я люблю тебя, брат.

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
В тот же день, когда произошла история с дождем, еду после занятий на Майдан, пива попить, с людьми поговорить... Еду в троллейбусе, так как время есть, дорога свободная, едет он быстро, сидеть удобно и платить меньше :-)))) Останавливаемся на конечной, я поднимаюсь выходить, приближаюсь к выходу, и тут в него (в выход/вход) начинают ломиться мужики... Я, вместо того, чтобы скукожившись, проскользнуть как можно незаметнее, подхватываю двумя руками полы своего длинного черного плаща и, расставив локти максимально в стороны, со всей силы двигаю ими в животы двух мужиков, штурмующих троллейбус, с наглым воплем "Дайте выйти!". В ответ звучит "Выходить надо быстрее!" эдаким солидным мужским баском. "Ага, щаз!" нагло отвечаю я, проламываясь дальше. Выскочив таки из транспорта наблюдаю двух таких же интеллигентных киевлянок, как я. (интересно, почему на этих словах рассказа все мои знакомые начинают ржать?) "Девушка, это же мужчины" говорит одна из них. "Ага" глубокомысленно изрекаю я. "Они же хотят занять пустые места" добавляет вторая". "Слабый пол" комментирую я. Далее воспроизвожу диалог:

Они: Их же жалеть надо!

Я: Не хочу.

Они: Не хотите?

Я: Не хочу.

Они: Точно не хотите?

Я: Не хочу! - и, чуть склонившись к ним, выдаю - НАДОЕЛО!!!



Расхохотавшись, расходимся в разные стороны, довольные друг другом.

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Вылетаю из дому - злая, как черт, разозлила одна приторно-сладостная клиенточка, которая звонит мне на домашний и называет уменьшительно-ласкательным именем, как будто я с ней не знаю чем занималась когда-то... впрочем, это не важно. Так вот, вылетаю, быстренько вскакиваю в маршрутку, потом также быстренько перебегаю в метро... Доезжаю до нужной мне станции - ОПА! Дождь. И не просто дождь - гроза, ливень и прочие катаклизьмы! Догадайтесь с трех раз - где зонтик? Правильно, пять, естественно дома! Просачиваюсь в магазин напротив - смотрю на уродства за 85 грн. минимум - и понимаю, шо это не мой формат... А идти надо, мне занятие вести через 20 минут... Понимаю, что придется идти под дождем. Короткими перебежками добегаю до подземного перехода, ныряю в него - О, СЧАСТЬЕ! ТЫ ЕСТЬ! Стоит скромненький такой лоточек с зонтиками. Быстро, за пять минут покупаю себе простой черный зонт за 30 грн., молнией вылетаю из перехода...





...сияющее солнце, чистейшее, без единой тучки небо... где дожд? какой дождь? Деточка, тебе голову напекло! Но мокрые волосы говорят о том, что меня не проглючило. Дождь был. Просто.... или он закончился, или я проскочила в соседнюю реальность :-)))))))

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
взято тут



-Это я, сосед,- гном привстал на цыпочки, чтобы его было лучше видно в глазок,- Открой.

Эльф откинул цепочку, впустил гнома в прихожую и спрятал кинжал в ножны.

-Ну, здравствуй.

Гном покосился на кинжал.

-Осторожничаешь?

-Да уж приходится. А тебе самому не страшно ко мне приходить?

-Да я же по делу.

-А-а... Тогда ладно. И что же у тебя за дело?

Гном замялся.

-Да ведь вот... понимаешь. Ордер у меня.

-Ордер?- приподнял брови эльф.

-Угу. Вот,- гном протянул листок.- На твой дом и на всё недвижимое имущество.

-Я-асно,- протянул эльф и потеребил себя за кончики ушей.- Ну что-ж... я даже рад, если так. По крайней мере, мой дом и сад достанутся тебе.

-Ну, сад-то вряд ли,- криво усмехнулся гном.- Деревья придется вырубить. Сам знаешь, нам, гномам, эти ваши эльфийские привязанности чужды.

-Знаю,- кивнул эльф.- И яблоки вы тоже не любите.

-Любим,- вздохнул гном.- А яблони - нет. Придется вырубить. Зачем мне лишние проблемы?

-Абсолютно незачем,- согласился эльф.- Чаю хочешь?

-Хочу,- кивнул гном.

-Пойдем.

Они прошли на кухню, эльф распахнул окна в сад и сел вполоборота, чтобы видеть цветущие яблони. Гном привычно нашел в буфете две чашки и баночку с вареньем, поставил чайник на плиту и присел на табуретку рядом с эльфом.

-Скучно будет без тебя, сосед,- нарушил он повисшее молчание.

-Ничего,- ответил эльф.- Я тебе гарантирую, что в ближайшее время вам тут скучно не будет.

-Ну... жаль, что так получилось. Ты уж извини...

-Да брось, ты ни в чем не виноват.

-Если бы от меня что-то зависело,- пожал плечами гном.- А так... Сам-то я против вас ничего не имею, ты не думай! И не только я. Только что мы можем-то? Всё-равно всё будет, как Совет Бородатых решит. А у эльфов, сам знаешь, борода не растет.

Эльф молча кивнул. Гном посопел в бороду, сполз с табуретки и разлил чай по чашкам. Одну сунул эльфу, из второй отхлебнул сам.

-Это всё молодежь бузит,- сказал он.- Мы-то с тобой вместе воевали, а они что, они гари не нюхали. Дети, что они понимают...

-Дети всё понимают,- перебил эльф.- И гораздо лучше, чем ты думаешь.

-Нуу... может быть.

Гном обвел кухню взглядом.

-Вообще-то... да. Где-то как-то всё правильно. Обидно стало за гномью самобытность. Речь вокруг эльфийская, музыка эльфийская, товары эльфийские. Гордость взыграла.

-Взыграла,- согласился эльф.- Вон вы какие теперь гордые, даже Храм Света порушили!

-Меня там не было!- вскинул бороду гном.- И вообще... ну, порушили, и что? У вас там и так своих храмов полно, а нам теперь ваш Свет ни к чему. Мы же вроде как Темная раса.

-И Свет вам ни к чему, и песни наши, и деревья. Мы же оккупанты, правильно?

-Да. То есть нет. То есть...

-Да ладно тебе, не выкручивайся. Скажи еще, что я неправ.

-Прав,- скривился гном.- Оккупанты вы и есть. Вы же нас за бороду держите! Кругом всё эльфийское, плюнуть нельзя, чтобы в эльфа не попасть! И цены вы диктуте, и политику - тоже вы, и производство всё ваше. Хлеб - ваш, ткани - ваши, даже пиво - и то эльфийское!

-Другими словами, мы вас поим, кормим и одеваем,- подытожил эльф.

Гном запнулся.

-Ничего,- проворчал он наконец.- И без вас не пропадем. Будем железом торговать, авось с голоду не сдохнем. У орков тоже пиво неплохое.

-Неплохое,- согласился эльф.- Только захотят ли они делиться с вами своим пивом?

-Если мы перейдем на сторону Тьмы? Конечно, захотят!

Эльф осторожно отпил из чашки и задумчиво дернул кончиками ушей.

-Значит, вы теперь присоединитесь к Тёмным? Повелителям Драконов? К тем самым, против кого мы вместе воевали?

-Они нас простят,- уверенно произнес гном.- В конце концов, драконы - наши дальние родственники. И живут в пещерах, и золото любят. Да и мы тоже всегда как-то больше под землей, чем на солнце.

-Ну-у...- неуверенно протянул эльф.- Будем надеяться, что ты прав. В таком случае можно только пожелать вам успеха.

Гном неловко поерзал.

-Так я пойду?

-Угу. Иди. И так уже соседи напротив косятся, что ты со мной так долго разговариваешь, да еще и чаи пьешь.

Гном быстро сунул недопитую чашку в мойку.

-Бывай, сосед.

-Пока.

Гном переступил с ноги на ногу.

-А мебель-то когда можно заносить? В смысле, ты скоро съезжаешь, или только завтра?

-Вечером,- ответил эльф, глядя в сад и задумчиво поигрывая зажигалкой.- Мне еще надо собрать вещи.



Current Mood: мне, право, очень жаль

16:02 

Доступ к записи ограничен

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Утащила с ЖЖ Ольги Громыко - даю ссылку: о бобрьбе с нежелательной музыкой соседей

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Обычно я стараюсь тут не писать о своем сыне, но тут... не удержусь.



Приехали мы пару часов назад из цирка. Ну понятно, Дэн в возбуждении, этакое скачущее по всем кроватям и поверхностям шестилетнее чудо с горящими глазами и незакрывающимся ртом. И вот он рассказывает (естественно без пауз между предложениями):

- Мама, я сниму фильм и он будет называться "Факел трехмерного дракона". А что такое трехмерный? И там будет так - стоит мужчина с факелом в руке. Факел горит. К мужчине медленно приближается женщина и начинает его гладить. *тихо начинаю угорать, представив себе эту картинку* И вот она его гладит, гладит, долго гладит. И он начинает так извиваться, извиваться весь *уползаю под кровать, но тихо, шоб не сбить вдохновение*, долго извивается, а потом превращается в дракона! *умираю с мыслью - еще бы, если бы меня долго-долго гладили и ничего - я бы наверное тоже стала драконом* "ах это наше взрослое извращенное сознание" А потом к нему приближается другой мужчина, который вставил в свой факел рубин, чтобы усилить его энергию, прикасается к первому мужчине, который дракон и тот рассыпается в пыль! А он *нерассыпавшийся, как я понимаю* становиться мужем женщины. Так вот мама, ты будешь играть эту женщину, дедушка - дракона, а я второго мужчину...

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Tanuki

Я желаю тебе - ветра,
Чтоб свободно в вышине плыть,
Я желаю тебе - хлеба,
Чтоб голодным сроду не быть.

Я желаю тебе - ласки,
Чтобы звонко пылала душа,
Я желаю тебе - сказки...
Пусть с началом, но без Конца...

(с) - я...

@темы: Я, стихи

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
http://olesher.livejournal.com/767122.html#cutid1





Рекомендую сходить. Два музыкальных ролика о том, что Индийское кино делает с известными фильмами... Долго смеялась...

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Приветствую, Вирява



Какие пути привели Вас в мой Дом? Располагайтесь, устраивайтесь поудобнее. правда, пишу я редко...

10:30

Итак!

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
С пятницей, 13-ым Вас, дорогие дамы и господа!



Стилет.



Три смерти, три жизни, три медленных вздоха,

И ночь приказала: "Трави!"

Меня вынимали из правого бока

Холодного, злого, в крови.



Я плыл по теченью... Уютная рана

Пускать не хотела меня.

Вмешался хозяин, но, может быть, рано:

Чуть-чуть - на три ночи, три дня.



И , воздух разрезав, умывшись под краном,

Я в бархат нырнул на покой.

До дальних времен, где ждет свежая рана

С любовью, желаньем, тоской.



Андрей Фомичев,

сборник "50 вдохновений.






А просто у меня сегодня такое настроение... странное...

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
С наступающим праздником всех.








В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
...водителя (слышанное мною ЛИЧНО!)



- Ну куда ты едешь! Ум у тебя есть, ИШАК НЕДОЕННЫЙ?





я УМЕРЛА НА СТУПЕНЬКАХ МАРШРУТКИ.

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
стянуто тут





У каждой кошки девять жизней, это все знают. И спят кошки по двадцать часов в сутки - а иначе им никак не успеть везде пожить. Кошачий сон - это маленькая смерть. В одном месте кошка ненадолго умирает, а в другом сразу рождается.

Кошка-1 запрыгивает на диван, сладко потягивается, широко зевает, показывая острые зубки и розовый язык, сворачивается клубочком и засыпает.

На другом конце города в ту же минуту просыпается кошка-2. Конечно, она живет не в кошачьем теле - слишком шикарно было бы, девять тел для одной кошки. Кошка-2 живет внутри девочки-подростка. Девочка изящно потягивается, в её глазах вспыхивают зеленые искры, а ушки сами собой становятся чуть острее. Но рядом никого нет, девочка дома одна, играть кошке не с кем, и ей становится скучно. Она решает вернуться через часок-другой, и снова засыпает.

Кошка-3 живёт внутри старенькой учительницы на пенсии. Учительница очень любит уют и порядок, вся её квартира - сплошь бахрома, фарфор и бархатные подушечки. Кошке здесь нравится отдыхать, она щурит глаза за толстыми стеклами очков и тихо мурлычет какую-нибудь песенку, наблюдая за быстрым мельканием спиц. Посидев минутку в тепле и покое, кошка идёт дальше.

Кошка-4 - это легкий весенний ветерок, играющий бумажками во дворе. Бумажки заманчиво шуршат, кошка гоняется за ними, подбрасывает лапами, гоняет по асфальту - пока не загонит в какую-нибудь лужу, откуда не достать. Воды кошка не любит. Ветерок улетает на крышу, но кошке туда почему-то не хочется, и она переходит к шестой жизни. Почему не к пятой? Потому что кошка-5 - это толстая и глупая аквариумная рыба, а кошка не любит воды, и почти никогда не посещает аквариум. Оттого рыба всегда сонная и вялая, самая нежизнерадостная рыба на свете.

Кошка-6 просыпается внутри тихой бесцветной домохозяйки, в самый разгар семейного скандала, и сразу показывает коготки. Через пять минут поле боя остается за ней - потому что нет зверя опаснее кошки, и это тоже всем известно. Гордо взмахнув хвостом, кошка отправляется дальше.

Снова посещает девочку-подростка, но та смотрит какой-то сериал, а это надолго. Значит, не сегодня.

Кошка-1 ненадолго просыпается, потому что пришла хозяйка, и надо её встретить, потереться щекой о подставленную руку и попросить вкусного. Поев, кошка снова отправляется спать.

Кошка-7 просыпается внутри старого охотничьего пса, и от души веселится, когда тот вскакивает с подстилки и начинает спросонья бестолково лаять, почуяв кошку. А её уже нет, она побежала дальше.

Кошка-8 осталась вполне довольна своей восьмой жизнью. Женщина, внутри которой она обитала, была блистательна и успешна. Кошке нравились её меха, вкусная еда, блестящие вещицы, просторная кровать. Нравилось внимание породистых самцов и бессильная зависть других кошек. В этом теле кошка появлялась часто и подолгу. Пока восьмая жизнь вдруг не закончилась.

Кошка-9 открывает глаза в последнем на сегодня теле, оглядывается по сторонам, и решает, что остаток дня проведет здесь.

"Здравствуй, котенок"- слышит она. И отвечает "мррр!" стянуто

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
http://www.topnews.ru/video_id_278.html



(видеоролик со статьей - размер не в курсе)

В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
Ребята. Я вас всех люблю. И поэтому у меня будет большая просьба - если вы решаете отписаться от моего дневника - бросьте на у-мыл сообщение, плиз, а то исчезаете, даже не сказав прощай. Может конечно я такого и заслужила, но все таки... Хоть ради вежливости, что ли.




В отпуск. Срочно в отпуск. Ну или хотя бы в сауну.
> > Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему

> поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер

> принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было

> закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того

> чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь

> ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и

> забрасывать землю в колодец.

> > Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.

> Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли

> фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от

> > того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину,

> ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и

> становился поверх сброшенной земли.

> > Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз

> животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень

> скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,

> перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

> > В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь

> > будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет

> ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь

> выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для

> перехода через ручей.

> > Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого

> самого глубокого колодца.

> > Встряхнись и поднимайся наверх.

> > 1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

> > 2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

> > 3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

> > 4. Отдавай больше.

> > 5. Ожидай меньше.

> >

> > У тебя есть два выбора... улыбнуться и закрыть эту страницу, или

> поделиться этой историей с другими.