почему-то очень грустно и одиноко... Наверно так часто бывает, когда... Вот смотрю на себя и думаю - ну чего я добилась в этой жизни? Богатства? Нету и не предвидится в ближайшем будущем. Любовь? Я уже даже не помню, как она пахнет и стучится в венах. Успех? примерно там же где и богатство. Любимый? Соответствует месторасположению любви. В смысле нету его... И тоже не предвидится. Цели? А они есть? Нету. Нет целей, которых хотелось бы достигать. Да и достигать не шибко хочется. Ничего не хочется... Как сказала одна моя знакомая - хочется начать чего-то хотеть. А мне даже начинать хотеть не хочется. Интересно, есть ли смысл искать смысл жизни в 42? Тотальнейшая апатия окутывает тело, мозг и мысли. А становиться мертвой душой очень-очень не хочется. И есть соломинка... Да нет, не соломинка - крепкая лестница, широкая дорога, которая придает вкус и смысл жизни - сын. Этот маленький человечек даже не подозревает, какой подарок он дарит мне. И степени моей благодарности за этот подарок он не знает. потому что выходит, что не только я подарила ему жизнь, но и он подарил мне ее. Нет, он не стал единственным, ради чего я живу, и я никогда не скажу ему - да я все тебе, всю жизнь ради тебя - потому что это не совсем так. Скорее - я благодаря тебе... Потому что только благодаря Дэну я карабкаюсь, взбивая лапками молоко.... Только благодаря ему я .. впрочем это не важно. И даже может быть не совсем так... И не только благодаря ему... Ох, куда-то меня понесло в философствованиях... Ну их. Пойду вытирать пыль на шкафах.