ыыы..... "Ребят, а чё вы курите? - Эльфийский лист." (с)... Фраза сделала мне ночь)_)))))

---

Добро пожаловать,

 PIN :-) Располагайтесь) пишу редко - о жизни, тесты, перепосты - ну в общем - все как обычно)))

---

Отправила)

Уехал сын в лагерь, Уезжал - счастливый... Язык из вагона показывал))) А сейчас у него сел телефон и я не могу дозвониться - доехали как? Устроился как? Ну и так далее. Стандартные материнские переживания.. А вообще на уровне подсознания хочется самой полететь, все посмотреть, проконтролировать - какая комната, как вещи разложил, куда телефон положил, что одел, что взял, не обижают ли.... Эх... И усилием разума сдерживаю себя, потому что - мужчина ведь растет. Должен учиться самостоятельности, выживаемости, настройке отношений, условий и прочая, прочая, прочая... А вообще - еще и кайфую. Потому что наконец могу ходить по квартире без ничего.... Потому что - никого!!! Одна!!! Вот еще с завтрашнего дня введу утренние занятия цигун и вообще все будет отлично!

---

О пользе тампонов замолвите слово)))

14.06.2012 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Как использовать тампон настоящему мужчине: 10 суровых советов
Поговорим о выживании. О трудных походах, нештатных ситуациях, об испытаниях для настоящих мужчин, оказавшихся лицом к лицу с дикой природой. Казалось бы, причём тут тампоны? Нет, мы не ошиблись с заголовком. Сейчас всё расскажем и покажем. Тема сегодняшней статьи - как использовать тампон для выживания в экстремальных условиях. Ханжам доступ запрещён.

Итак, первым делом: забудьте всё, что вы знали о тампонах до сего момента. Это трудно. Но представьте, что вы впервые увидели эту вещь, например, в интернет-магазине гаджетов для выживания. Отнеситесь к нему соответственно. Теперь давайте рассмотрим конкретные примеры: чем же может быть полезен тампон. Вы удивитесь, как много скрытых возможностей он в себе таит.

1. Повязка на рану

Тампоны стерильны. Их упаковка герметична и водонепроницаема. Они разработаны таким образом, чтобы впитывать как можно больше жидкости. Всё это делает тампон отличным материалом для срочной перевязки. Известно, что тампоны использовались даже для первичной обработки пулевых ранений во время боевых действий — если под рукой не было никакого другого медицинского оборудования.



2. Примитивный фильтр для воды

Конечно, тампоновый фильтр не спасёт от тяжёлых металлов и химических загрязнений. Но вот с очисткой воды от примесей и мелких частиц взвеси он справится замечательно. Если вода в единственном доступном источнике грязная, илистая, захламлённая мелким мусором — соорудите нехитрый фильтр из пластиковой бутылки и распотрошённого тампона.



Засовываем тампон в горлышко обрезанной бутылки. В крышке делаем небольшое отверстие, затем заливаем грязную воду.



Вода на выходе получается чистой, прозрачной и вполне пригодной для питья:



Растопка для костра

Не секрет, что хлопок легко воспламеняется. Из одного тампона, если его как следует распушить, получится 3-4 небольших кучки материала для растопки.



А главное, как мы уже говорили, тампон упакован герметично, то есть ваша растопка будет всегда сухая. Если полить его бензином или смесью для костра, то дело пойдёт ещё живее.



Фильтр-трубочка, чтобы пить из ручья

Некоторые тампоны дополнительно упакованы в пластиковый контейнер с трубочкой. Не будем уточнять, зачем так делалось изначально, нас интересует, как это можно использовать.



Если у вас нет времени, чтобы как следует отфильтровать воду способом, описанным выше, можно изготовить фильтр-трубочку и пить прямо из водоёма. Помещаем часть распотрошённого тампона в пластиковую коробочку от него же, слегка утрамбовываем и прилаживаем трубочку сверху:



Повторимся: такой способ не очистит воду от химических и биологических загрязнений, но если нет других вариантов — тампон обеспечит хотя бы механическую очистку.

5. Фитиль для свечи

Вытяжной шнур тампона (верёвочка по центру) может послужить фитилём для импровизированной свечки. На фото ниже в качестве наполнителя использован животный жир:



После того как шнур пропитался жиром и был успешно подожжён, свеча горела ещё 20 минут. И часть шнура ещё осталась, просто жир выгорел.

6. Верёвка

Уже упомянутый вытяжной шнур может послужить и в качестве верёвки. Конечно, это не морской канат, тем не менее, прочность у такой верёвки вполне приличная.



На фото шнур был использован для установки ловушки на мелкого зверя. А вообще, случаев, когда нужна небольшая, тонкая, но достаточно прочная верёвка, может быть огромное количество.

7. Дротик

Дротики в течение многих веков служили верой и правдой всем, кому доводилось выживать в тяжёлых условиях дикой природы. В умелых руках это смертельное оружие.



Для изготовления самого простого, лёгкого дротика для охоты на мелких грызунов, ящериц, земноводных и даже птиц изготовьте «оперение» из тампона. Зафиксировать его можно всё тем же вытяжным шнуром-верёвкой.



8. Делаем естественное углубление для воды

Не так-то просто найти в природе контейнер для воды. А иногда это может быть жизненно важно. Вот такую импровизированную кастрюлю можно изготовить с помощью тампона, вернее, его части:



Берём пустой пластиковый аппликатор от тампона, раздуваем угли на куске бревна. Выжигаем подходящего размера ёмкость. У автора ушло около 30 минут на то, чтобы соорудить контейнер, вмещающий 2 чашки воды.



9. Герметичный пакет для спичек

В условиях сырости и повышенной влажности очень важно сохранить спички и растопку сухими. Пакетик, в который упакован тампон, отлично подходит для этих целей, он изготовлен из водонепроницаемого материала и герметичен.



Поместите спички или другие мелкие вещи, которые вы хотите уберечь от влаги, внутрь. Затем плотно перетяните открытый конец шнуром-верёвкой из центра тампона:



10. Поплавок

Тампон сгодится и для рыбалки в экстремальных условиях. Из него можно изготовить поплавок.



Когда под рукой есть верёвка и самодельный крючок, удочка уже почти готова. Осталось соорудить поплавок. Берём упаковку от тампона. Вскрываем, крепко перетягиваем край. Чтобы воздух, находящийся внутри, не выходил, можно добавить внутрь, на место перетяжки, немного ваты из самого тампона. Привязываем к нашей «леске»:



Вот такой вот практичный и функциональный предмет этот тампон. А вы достаточно мужественны, чтобы прихватить с собой упаковку, собираясь в долгое и опасное путешествие?

Примечание переводчика: не все тампоны оборудованы пластиковыми аппликаторами. И не все аппликаторы имеют именно такую форму, как на фото выше. Если вы планируете использовать тампоны для выживания, заранее посмотрите в Интернете особенности разных типов и марок.

via lifehacker.ru

---

11.06.2012 в 12:16

Пишет  Dino Lucci:

Это за гранью добра и зла

---

Прочтение сего поднимает настроение и добавляет несколько лет жизни за счет смеха.

"Прометей", римейк-2135.
Tags: стеб
Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:
- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер:
- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас

краткий пересказ фильма, вышедший из под пера Громыко

малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...
Станислав:
- Я не умею играть на баяне!
Продюсер:
- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.
Джилл, недоуменно:
- Почему "поэтому"?
Продюсер:
- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.
Полина: - Ура!!!
Роджер: - Бляяя....
Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.
Дэн: - Не буду.
Продюсер: - Почему?!
Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.
Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!
***
Сцена первая.
Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.
Тед, изумленно:
- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???
Станислав:
- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.
Полина:
- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.
Винни:
- Ну и что?
Полина:
- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!
Все:
- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!
***
Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.
Полина, подозрительно:
- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?
Продюсер, авторитетно:
- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.
Полина:
- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.
Продюсер:
- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.
Дэн:
- А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.
Продюсер:
- Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!
Роджер:
- Ладно, сейчас только оружие возьмем.
Продюсер:
- Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!
***
Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.
Все:
- Опа! Мы нашли логово Создателей!
Дэн, под нос:
- Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!
Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.
Винни:
- А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!
Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!
Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!
Снимают и покорно мокнут.
Винни:
- А что дальше?
Дэн:
- Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.
Полина:
- А ты точно знаешь, во что тыкать?
Дэн:
- Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!
Роджер:
- Во гонит!
Дэн, зловеще:
- Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!
Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.
***
На корабле, по возвращении.
Станислав:
- А где Фрэнк и Винни?
Все удивленно оглядываются.
- Кажется, мы забыли их в пещере.
Станислав:
- Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??
Винни, мрачно:
- Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.
Станислав:
- Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.
Винни:
- Издеваетесь?!
Станислав:
- Нет, свой текст с бумажки читаю.
***
Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает:
- В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!
Дэн, скептически:
- А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?
Полина:
- А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.
Дэн:
- Зачем?!
Полина:
- Ну это же прикольно! И зрители испугаются.
Дэн:
- А почему именно веселящим газом?
Полина:
- Заодно и похихикаем.
***
Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует.
- Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.
Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.
Роджер, подозрительно:
- Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?
Дэн:
- Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.
Демонстративно болтает пальцем в стакане.
Роджер:
- Ты его хоть вымыл перед съемкой?!
Дэн (слабоумно улыбаясь):
- Конечно!
Роджер зажмуривается и залпом пьет.
Дэн, после паузы, мстительно:
- И о трусы вытер.
Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.
***
В пещере.
Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#!
Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!
Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!!
Винни: - Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.
Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!
Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.
Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!
После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров.
***
Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.
Роджер:
- Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!
Полина, недовольным голосом:
- Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.
Роджер, успокаиваясь:
- Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.
***
Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.
Роджер:
- Нет, что-то мне все-таки хреново!
Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.
На пороге их встречает Джилл с огнеметом.
Полина, возмущенно:
- А говорили - мирная экспедиция, нет оружия!
Джилл:
- Для своих - найдется!
Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.
Полина, потрясенно:
- Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?
Джилл, пренебрежительно:
- Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!
***
Полина, в медотсеке:
- Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?
Дэн, фальшиво:
- Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.
Полина:
- И пропустить все веселье?! Нет уж!
Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.
Личинка Чужого:
- Мама! Роди меня обратно!
Полина:
- Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!
Убегает.
***
Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@#м Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.
Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.
***
Станислав:
- Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.
Полина, подозрительно:
- А что, его по канону целовать надо? Чур не я!
Станислав, успокаивающе:
- Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.
Старик:
- Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.
Полина:
- А он даст?
Дэн:
- Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.
Полина, с надеждой:
- Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.
Продюсер:
- От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!
Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.
***
Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба.
- Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???
Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.
Голова Дэна: - Бля, я так и знал!
Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики:
- Как же вы меня все за@#бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!
Станислав:
- Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?
Теодор:
- Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!
Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.
Джилл, уважительно:
- Умели же предки строить!
(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)
***
Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль.
- Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!
Голова Дэна по радиосвязи:
- Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.
Полина:
- Нивапрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали?
Голова Дэна:
- Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать?
Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище.
Полина: - Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то... О, вспомнила: иииииааааа!!!
Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно тра@#ет кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих.
Полина, выбегая из корабля:
- Ну, теперь-то все???
Голова Дэна:
- Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!
***
Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.
Голова Дэна: - Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет???
Полина, обреченно: - Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я е@#нутая...


Взято тут - volha.livejournal.com/548214.html#cutid1

---

Эх... Такие штуки вызывают у меня слезы радости... Может еще и потому,

что песня - одна из любимых.. из юности....

10.06.2012 в 14:04

Пишет  Zatv:

Зажигательные танцы на воде
Флэшмоб-реклама петербургского бала выпускников «Красные паруса».

Весело.



Другие перфомансы – здесь.

---

В 11-20 мой

ребъёнок выбежал с другом в магазин за попкорном и колой. Мы собирались идти в кино на Мадагаскар-3, а в магазине вся эта лабуда дешевле, чем в кинотеатре... Под зонтом пошел, че, дождик то накрапывал за окном.... Через несколько минут я металась по квартире, аки тигра раненная... Потому что за окном ВНЕЗАПНО СОВЕРШЕННО!!! резко потемнело, сорвался сильнейший ветер и ливень. Ветер нес мимо моих окон сломанные ветки, дождь горизонтальной стеной заливал стекла, а я не могла дозвониться до Дэна, потому что МТС лег. В общем, когда через пол часа моё дитё, в промокших насквозь трусах (я не говорю уже про все остальное) вернулось домой - я почти начала рвать на себе волосы... Потому что такая буря - она непредсказуема. И спокойно может зашибить деревом. Надеялась, что они добежали до магазина до начала бури и додумаются там переждать. Угу, щас... Первый же порыв ветра сломал оба их зонта. Промокли они моментально и это было по дороге до магазина. И ждать сильно долго там не стали, решив, что добегут, пока все немного стихло... Короче, второй удар стихии догнал их уже на полпути домой... Как рассказывал Дэн - "Одной рукой я держал улетающий зонт, второй -- улетающую кепку, а в меня текло! И хорошо, что промокшая одежда стала тяжелой, иначе меня бы сдуло!"

Вот такая история произошла с нами... А ведь в среду - ехать в лагерь)))) А Мадагаскар решили перенести на завтра... Нельзя ведь, чтобы добытый с таким трудом попкорн и кола пропадали зазря, правда?

@темы: Жизненное, Новости

---

В первыг строкаг сваиго письтма

хачу сказать - пращайте. Ушла в Дьяблу......

Но я ввирнус....


АПД. Я вирнулся. Они сказали, что моя машинка сильно слабая... В каком месте интересно???

Памагите ближнему, хто чем может...

---

- Дэн, а чем отличаются химики от алхимиков?
- Алхимики верят в философский камень, а химики - уже нет.

@темы: фразочки, о сыне

---

Передача на Первом национальном с фестиваля, на котором была я, Дэн и Сэш...

Нас там пару раз даже видно))) И когда по красной дорожке идем, и потом, во время концерта крупным планом один раз. А вообще - было очень и очень красиво и интересно!!! Оперное пение, скрипка Попадюка, Найдич, балет, Кочерга, Микитенко и другие.. Это все было прекрасно!!!

---

08.06.2012 в 16:22

Пишет  Тиррон:

Мне не жалко перепостить.

08.06.2012 в 11:31

Пишет  naumchas:

Моя первая законченная работа в качестве копирайтера, которую уже могу показать. Пускай там есть ошибочка — главное попасть в целевую
Прочитав текст, поймёте, почему я так резко захотел съебаться из «Смарт-Сервис». И дело далеко не в аймаке.
Кстати, это вакансия, кэп. Пишите, есличо. Удалённых не берём.

Комменты джгут!!!

---

О, по поводу

предыдущей записи о табличках про запрет курить в комментариях возник извечный срач по поводу - кто прав - те, кто курит в подъездах или те, кто этим возмущается....

---

А на властную малину

завезли малину... korrespondent.net/ukraine/politics/1357586-dlya...

@темы: Жизненное

---

Налоговая

бляюдет наше с вами здоровье.... Ой, простите, оговорилась, наполнение своих карманов))) www.buhgalter911.com/ShowArticle.aspx?a=21196&p...

Из комментариев после статьи - "Каждому унитазу и сортиру по налоговому кодексу !!!"; "а также, если в комнате нельзя срать, табличку: СРАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"(с)

@темы: Жизненное

---

На фестивале

Дэн впервые познакомился с таким жанром, как классическая музыка, опера и балет. И вот, когда впервые заиграл Национальный симфонический оркестр Украины и Владимир Сиренко взмахнул палочкой, я услышала:
- Мама, а этот дядя так похож на первого министра магии из Гарри Поттера...

@темы: фразочки, о сыне

---

Рей Бредбери..

451 градус по Фаренгейту..
Марсианские хроники...
Вино из одуванчиков..
Были они смугліе и золотоглазые...

Спасибо. Вечная память.

---

Кто вы в «Трех мушкетерах»?

Из всех предложенных картинок больше всего понравились три - для Анны, для Арамиса и для Атоса....)))

---

Народ, покидайте человеку ссылок в помощь)) Я знаю, что у вас они есть)

05.06.2012 в 07:14

Пишет  Паломник Оптимизма!:

Читатели, я хотел бы обратиться к вам с просьбой. Возможно, кто-то из вас слушает ирландский фолк, напевы, рок и вообще ирландскую музыку. Мне нужна такая музыка, в достаточно большом количестве, чтобы можно было выбрать там нужные мне вещи. От вас я хотел бы увидеть исполнителей-композиторов-оркестры, короче информацию, отталкиваясь от которой я бы мог найти эту музыку. В идеале, если вы мне дадите ссылку на торрент с альбомами - это будет просто отлично. Заранее благодарю.

---

Вчера была на

фестивале Сходыдо неба 2012. Сэш, как обычно, превзошел себя!!! Ниже под катом - несколько любительских фоток меня и малого)))) Прическа - дело рук Сэша. Пострадала одна и так уже приготовившаяся умереть орхидейка))))
Я и Дэн после всего)))

Далее - я... В интерьере квартиры))) Если появятся фотки с действа - еще накидаю)))

А эта фотка вызывает у меня ассоциацию с "Любовь и бедность навсегда..." (с)))))


Сама прическа, вид сзади.


Это не горизонт завален, это мелкий меня так сфоткал))))


Цвяточек....

 

запись создана: 04.06.2012 в 15:00

@темы: фото